The Crystal Ship

Before you slip into unconsciousness
I'd like to have another kiss
Another flashing chance at bliss...

Prólogos

Nunca leo los prólogos; debe ser algo de familia, alguna costumbre de esas sin trascendencia que se le van escupiendo a los hijos… (Nunca tendré hijos… (bueno, solo si son contigo)).

Martes

Hoy salí a la calle.

He comprado un libro y me he metido en un cafecillo con una alfombra infectada con quemaduras de cigarro, me he sentado en ella sobre una almohada gigante y le he pedido una rebanada de pastel a la mesera con facha de hippie que atiende el lugar; ahora trato de leer el prólogo de ese libro pero no me pasa; he decidido saltármelo mientras el aroma del pastel me llega a la nariz. No me dan ganas de tomar un té, será porque no siento la tarde enteramente mía, a mi disposición de pastel de chocolate con crema liquida; y como no la he sentido completamente mía he dejado que algo ajeno a mí la viva, quiero decir que la ha vivido mediocremente. Ahora me encuentro aquí, en un destiempo, tratando de ponerle un punto final a esto.

Miércoles

Estoy en un camión, la atmósfera huele a frutas podridas, se me mete por la nariz engripada y me recuerda ese día en el que me tomé todo un vaso de agua podrida de tamarindo por accidente porque no me di cuenta hasta que la nausea exhalaba dentro de mi garganta un aire amargo y dulzón y tuve que separar ese borde de vaso de mis labios pegajosos para dejar salir esa exhalación podrida y echarme a llorar pues siempre he creído que las cosas podridas tienen una vida más fuerte que las demás, y yo me había tragado una de esas vidas podridas y llenas de animales de la náusea que infectarían todo lo que hay dentro de mí. Por eso lloré, y lloré fuerte hasta sentirme como estúpido.

No volví a tomar agua en ese día.

Jueves

Hoy no soporto los ruidos, me taladran todo, aun mas los tobillos, siento esas inconsistencias del momento sobre mi epidermis, en mi dermis, mordisqueando mi piel y peleándose con mis ácaros.

Me he dormido por treinta segundos, la habitación ha estado todo el tiempo al revés y al despertar me ha parecido raro.

Sábado

Hoy todos me joden, y yo los jodo porque los odio. Mañana no me bañaré, es fin de semana.

Sentir que ya la odio, que también ella me ha mentido todo este tiempo haciéndome creer que estaba limpio.

-Joder, ¡dámelo!

-No

Domingo

Hoy no me bañé, apesto, hiedo con este calor que me mezcla todo, quiero llorar, creo que no me había dado cuenta de dónde estaba; y es que todo parecía tan increíble, inconstante, imprudente… No sirvo para estar aquí, me he perdido, PER-DI-DO, PER-DI-DO, PER-DI- … (se me perdió ese último “DO”)

Lunes

Hoy los movimientos me delatan, me echan para delante con esta cara que no va con mi actitud de indignación; y es que la indignación me cansa, me purga el cuerpo, ese “in” del principio es un altanero, es una hiena que se ríe de mi impotencia en este estado de congestión intracraneal.

Martes

Hoy he editado todos estos días en un procesador de textos (me joden), estaban en borrador en esa libretita ingenua que tengo desde hace como medio año… (Es el caso de los diarios, quieres hacer uno y no te sale, te lo vas encontrado descontinuado meses después; no quieres hacer uno y te va saliendo perfecto durante todos esos días en los que no sabes que los que has estado escribiendo se va pareciendo a un diario por su consistencia accidental, hasta que te das cuenta; entonces lo dejas. Carajo).

4 recortes.. Cashback

Mi fascinación por la belleza comenzó a una edad muy temprana...

Una vez leí sobre una mujer cuya fantasía era tener un romance con un artista. Ella creyó que él realmente la vería. Él vería cada curva, cada linea, cada mueca, y las amaría por ser parte de una belleza que la hacían única...  

Ben Willis, Cashback

Secuelas de una larguísima nota de rechazo, C. Bukowski

Voy a escribir el fragmento de un libro, bueno en realidad lo voy a copiar y a pegar, y me tomará dos clics y si ponen atención se darán cuenta de que no son muchos, podrían ser pocos sí, lo acepto, acepto la potencialidad, pero eso no le quita ningún mérito, el jodido tiene el propio, es un buen fragmento; pero voy a gastar esos dos clics para escribir algo qué pensé después de leerlo, lo voy a escribir porque ahora estoy enojada y nada le va mejor al enojo que escribir. (Y quiero el maldito libro de dónde saqué el maldito fragmento)

Iba yo dando un paseo y se me vino a la cabeza. Era la
más larga que había recibido nunca. Normalmente solo
te decían: «Lo sentimos, pero no tiene la suficiente calidad»,
o «lo sentimos, pero no se ajusta exactamente a
nuestra línea editorial». O, lo que sucedía más a menudo,
te enviaban el impreso de rechazo estándar.
Sin embargo, esta era la más larga, la más larga que
había visto nunca. Se refería al relato que les envié, «Mis
aventuras en medio centenar de pensiones». Pasé por
debajo de una farola, saqué la notita del bolsillo y volví
a leerla.

«Estimado señor Bukowski:
Una vez más, nos encontramos ante un conglomerado
compuesto por una parte extremadamente buena y
por otra atestada de idolatradas prostitutas, de escenas de
vómitos sobrevenidos a la mañana siguiente, de misantropía,
de elogio del suicidio, etc., que es algo que una revista
no puede publicar de ninguna de las maneras. No obstante,
se trata de algo muy parecido a esas odiseas que viven
determinado tipo de personas, y creo que en ese sentido
ha hecho usted un trabajo auténtico. Probablemente publiquemos
algo suyo en alguna ocasión, aunque no sé cuándo
exactamente. Eso depende de usted.
Se despide atentamente,
Whit Burnett»...

Entonces escribí:
Burnett suena a prostituta de publicada… ¡Con lo que me encantan esas putas!

The Beatles

...I'd give you everything I've got for a little peace of mind (¬¬)

Vacaciones

: )

: |

Vale ahí están, no tengo ideas en vacaciones, me siento como pasto, así que busco algo en la carpeta de fotos; la de arriba es del cuarto de Isaías, esta loco (¿qué? es la verdad y él lo acepta) pero le quiero montones; abajo estoy yo, extraño mi cabello, bueno lo extraño "peinado". Debería de salir más pero han pasado cosas que me estropean todo en el momento, por eso no tengo ideas (creo), bueno bueno, la semana pasada salí mucho, a la facultad de humanidades, genial genial, ahí entro el 9 de agosto es una monada, yo no.

: )

Un amigo me acaba de enseñar esta foto, se llama Miguel y le digo Migue, le decía mono pero ya no (¬¬), es de cuando estábamos en la preparatoria de un día que nos fuimos de vagos con otros amigos y yo tome esa foto con su cámara, él tiene un talento tremendo con eso de la fotografía  y lo admiro mucho, como se admiran a los buenos amigos, los extraño, casi siempre extraño un montón las cosas, soy de esas personas que extrañan y lloran a raudales, a veces me jode, soy una nena. Bueno ya, me voy.

Hierbabuena

Este maldito olor a hierbabuena me persigue, se mete en mis fosas nasales y mueve no sé que en mi cerebro. -Qué hermoso tocado tiene usted; ¿podría decirle al señor “g” que necesitamos que sea más específico?, ¿sería posible tener una junta con él? Algo sencillo, una charla sería suficiente, no queremos asustarla pero nos estamos volviendo locos.

-¿Cómo suena esto?

-Suena a que alguien esta en una sala de espera y la recepcionista es adicta a la hierbabuena. ¿Si me entiendes?

3 recortes.. Bukowski

...Cuidate del hombre promedio, de la mujer promedio. Cuidado con su amor. Su amor es corriente, busca lo corriente. Pero es genuino su odio. Es lo suficientemente genuino al odiar como para matarte, como para matar a cualquiera.

Al no querer la soledad, al no entender la soledad, intentarán destruir cualquier cosa que sea diferente a ellos.

Al no ser capaces de crear arte, no entenderán el arte. Considerarán su fracaso como creadores sólo como un fracaso del mundo.

Al no ser capaces de amar plenamente CREERÁN que tu amor es incompleto, Y ENTONCES, TE ODIARÁN. Y su odio será perfecto, como un diamante resplandeciente, como una navaja, como una montaña, como un tigre, como cicuta. Su mejor arte.

El genio de la multitud, Charles Bukowski

Hoy

Me siento como Holden Caulfield



(Dime algo Señor "g", algo para que sepa que alguna vez podríamos ser buenos amigos)

Libretas de direcciones

Nunca he buscado conocer personalmente a los escritores que admiro, prefiero que el azar -o lo que tratamos de decir cuando empleamos esa palabra de connotaciones secretas e infinitas- me acerque a ellos; entonces sí, entonces todo puede suceder, el amor, la amistad o la indiferencia, pero en términos que rebasan las convenciones sociales, las libretas de direcciones y los autógrafos.

Papeles inesperados, Julio Cortázar

Yo no soy así (Cortázar no era alérgico a los gatitos).

Un domingo temprano

Elige la vida, un empleo, elige una carrera, una familia, una TV inmensa.

Elige lavarropas, autos, Cd, y abrelatas eléctricos.

Elige la buena salud y el colesterol bajo. Elige las hipotecas a plazo fijo. Elige una primera casa, elige a tus amigos, elige la ropa informal. Elige un traje de tres piezas comprado en cuotas y pregúntate quién mierda eres un domingo temprano.

Elige sentarte en el sofá y mirar programas estupidizantes mientras comes comida chatarra.

Elige pudrirte en un lugar miserable, siendo una vergüenza para los malcriados que has creado para remplazarte.

Elige tu futuro. Elige la vida, ¿Por qué querría eso? Elijo no elegir la vida, elijo otra cosa. ¿Las razones? No hay razones, ¿Quién las necesita si hay heroína?

Muchos creen que se trata de miseria, desesperación, muerte. No hay que olvidar eso, pero se olvidan del placer, si no, no lo haríamos, no somos idiotas, al menos no tan idiotas.

Trainspotting

Hoy

A mi hermana le quitaron un nervio.

A veces cuando estoy triste veo telenovelas, (¬¬ si, me doy asco, y si me doy asco me pongo más triste) pero tengo un amigo que cuando se deprime habla de cremas para peinar. jo.

 

Dibujito de Tute Tute Tute...

Y vos que dejaste de quererme. ...Hay personas con las que no cuaja nada.

Campbell's

Ese día no quise nada más, y mira que casi siempre quiero algo más, como colgar  ropa en un tendedero o ir a hacer las compras, o calentar la sopa que viene dentro de una lata, ver la tv, hacer una lista, viajar en metro, en autobús o caminar, caminar largo rato y despreocupado.

Nada más predecible que el Pop Art en Estados Unidos

IMpersonal, imPERsonal, imperSOnal, im-per-so-NAL... como la sopa fría (sabía que fría llevaba acento ja!!)

Conejo

clic clic clic.. para hacer grande!!

Estúpidos conejos que se suicidan tienen valor los jodidos... (vos sos un mono y las groserías son MALAS la mayor parte del tiempo; pero si están jodidos hay que decirlo ¿o no?)

(((Un paréntesis,) dentro de otro paréntesis, )que esta dentro de otro paréntesis) que esta dentro de una entrada de blog : ) <--- esa es una carita no un paréntesis ¬¬

SI, DICES, LA, PALABRA, PARÉNTESIS, MUCHAS, VECES, ESTA, PIERDE, EL SEN-TI-DO. ¿Qué más podría perder?

NADA

La muy desgraciada.

Hoy

Voy a hacer algo, no te diré qué es pero debes saber que te dolerá mucho, y el hervor interior te doblará de angustia, te arrastrará como seguramente alguien habrá arrastrado a alguna prostituta, del cabello, sobre el polvo entremezclado hasta la nausea de oler el suelo junto a su sangre, a sus despojos. La nausea mutua de la persona ahogada en ira y del que la provoca.

Cuando un gato muere

-¿Lo has visto?
-Si
-¿Dónde?
-En personas
- ¬¬

(La gravidez es cuando un gato muere y los demás van a su funeral)


-Si tuviera un mal hábito me lo dirías, ¿verdad?
-Sí, pero no hables con la boca llena

Un miau que hace gato gato

Ungatoungatoungatoungato, que va bien, así, como normalmente van los gatos, pisandopisandopisandopisando, porque han de saber que los gatos pisan cuatro veces...

Hoy

Tengo dinero para comprar un libro : )

Hablando de música: Nina Simone

Julio me enseñó a esta mujer.. que voz!!

Fish in the sea; You know how I feel...

Amarillo

Departamento amarillo inyectado en ese estado del cigarro que no es ni húmedo ni gaseoso, las sodas son gaseosas, tienen burbujas de gas. Leer y releer y ver que esto no va a alguna parte como lo hago yo ahora, hacía las Imperfecciones del día, HA-CÍ-A un día con resaca y lleno de animales de la náusea, un día que se prostituye y lo disfruta, undíaundíaundía lleno de cosas que a mí me van y me vienen, me vienen y me pegan en la cara, después ya no se van; me pegan duro si voy corriendo, a veces me trago esos golpes, creo que se les llama golpes de la vida pero más bien tienen el peso y el sabor de un mosquito descuidado. Los días comienzan así, con aliento alcohólico, con golpes y sodas; y se van desgajando, así en la calle como dueños del mundo, como animales altaneros y orgullosos dueños de mi tiempo que se revelan en tiempos y destiempos, me miran despectivamente y me empujan, me dicen ¡mira!, pero yo no veo nada, no quiero ver nada, me da miedo que me jueguen alguna broma, siempre me las juegan, me quitan mis ideas, son unos días gordos de ideas, grasosos de silabas, se las llevan a quién sabe que lugares donde no pueden ser completadas, por eso divago, divagodivago, sin espacios y con espacios hasta que el día cree que es suficiente y se mete en su agujero para dejarme con mis principios, con mis ideas de estatura media. Entonces no hay nada más que hacer.

Hoy

Mi cabello está enfermo... y no se queja.

2 recortes..

You see, madness, as you know, is like gravity. All it takes is a little push!

The Joker

* Un recorte por para Aaron.

Hoy

La verdad son unos jodidos(punto)

¬¬

Stupid child

Sin espacio entre parrafos

El tiempo si pasa rápido; "que rápido pasa el tiempo” no es solo una expresión que llena vacios en las conversaciones de gente que no se ve hace años, en realidad es muy táctil, tanto que duele saber que es así, que ya nada puede estar en su lugar en estos segundos como antes lo estaba, como el lugar que ocupabas en la mayoría de mis segundos, como las muchas cosas en mis segundos que no entendí y que me asustaban de una forma algo infantil porque se tragaban mis horas como locas de hambre. A penas me doy cuenta que no estás y que no tengo a muchas personas porque no solo eras tú la que estaba, eras todas esas personas y esos días, esos jodidos días en los que no me importaba si a ellos les gustaba o no mi prosa. Y me acuerdo de tantas cosas que me gustaron tanto, así, hasta la náusea, y que ahora seguro me provocan algo, pero ya no importa mucho saber qué es porque ya no es mío, es de alguien más, mejor, peor, con otro tinte de cabello, con otro nombre, otra mascota, otras expresiones (dale), con otra mochila, otro bolígrafo que pinta otras cosas en esos otros momentos de aburrimiento con esas otras clases, en esa otra escuela, donde ya no estoy yo, gritándote, hablándote, abrazándote, pidiéndote, quitándote; me dan ganas de llorar, como me daban ganas entradas antes en este blog cuando no sabía que no te tenía pero sí que me faltaba algo para estar mejor, como antes. Sé que aún te veo, aun nos decimos lo mucho que nos queremos pero mírame, estás en estas líneas, no era lo planeado cuando comencé a hablar del tiempo, de los malditos segundos, y aun así estas, hace tiempo que no estabas, no sé por qué, creo que estaba enojada por no tenerte, por no decirte claramente que te extraño endemoniadamente como mi maestro egocéntrico extraña a su esposa psicóloga, nunca respeté a los psicólogos, tu nunca quisiste serlo, yo tampoco, ¿ves que tan bien nos entendíamos?. Pero no te veo mucho, no como antes cuando nos decíamos que nos amábamos y la gente nos veía raro y a nosotros nos gustaba porque nos creíamos diferentes a ellos, ¿te acuerdas cómo nos gustaba que nos vieran raro? y cómo siempre estábamos juntas; y un día expuse un tema en clase y el maestro me dijo que debía preguntarle a alguien del salón acerca de mi tema y yo te mire y me dijiste "si" sin que te dijera nada, pero no es que yo hubiese querido preguntarte, sino que me gustaba verte, pero tú lo hiciste para sacarme del apuro, así eras, así era yo contigo. Y creo nunca te dije, y ahora lo veo claro, cómo es que me dolía que les hablaras a ellas, a esa otras personas que no éramos ni tu ni yo, que no pertenecían a nosotros, pero está bien, siempre fui muy celosa, pero nunca me reprochaste nada, solo me decías que yo era la única; y quiero que sepas que ya no tengo eso, que ya no tengo alguien que me lo diga como tú, con ese maldito sarcasmo y ternura. Dime qué puedo hacer si te busco como loca y tu solo me pospones jajaja!... mira que esta risa es de desesperación anticipada. Soy una bebita, tu siempre lo supiste, y es que extraño que hablemos de cosas como locas todo el día, porque nunca dejábamos de hablar, de ti, de mi, de él, de ellos, de ellos y de nosotros, de lo lindo que sería que viviéramos juntas y que tu pasaras por mí a mi trabajo que no tiene nada que ver con lo que estudio ahora, ni con lo que tu estudias ahora, pero aun confió en ti, y no quiero pensar en mañana, y en que no estarás, en que no estás desde hace tres malditos años pero mi jodido cerebro no había procesado la ausencia, tu jodida ausencia, la ausencia de tus expresiones raras y de mis respuestas fuera de contexto, de las panaderías y de los $5 pesos que entonces costaba el camión, ¿te acuerdas que debíamos tomar dos para llegar a casa? pero muchas veces caminábamos, solo para perder el tiempo y ganar costumbre en eso de conocernos mejor, porque me gustaba conocerte, y lo sabías; me gustaba escucharte todas las mañanas cuando me contabas lo que habías visto en la tv un día antes, y yo me reía o me moría del miedo porque casi siempre me hablas de cosas que tenían que ver con la sangre de extraños, y con cortaduras con bisturíes, y con puntadas y partos y cosas de carne al rojo vivo, y a mí siempre me dio miedo la sangre y lo sabías, pero también estabas segura de que yo te escucharía porque eso hacen los amigos, escuchar. También me acuerdo de todas esas veces que te lloré, que me caía y tú te burlabas de mi antes de levantarme jajaja porque me decías cosas de lo mas locas, que no tenían nada que ver con lo que me pasaba pero tu tratabas de hacerme sentir mejor y yo me sentía mejor porque sabía que eras muy mala en eso de los consejos, pero lo intentabas hasta el extremo conmigo, solo conmigo y yo sé cuanto valía eso, de que me hablaras de fútbol cuando yo lloraba porque algún idiota me había engañado con alguien más y yo te quería cada vez más por esas cosas; por cosas como cuando te reíste porque un maestro me besó la boca y yo me reí también porque tu risa siempre fue jodidamente contagiosa y nunca pude enojarme lo bastante en serio contigo porque llevábamos la misma sangre y nos parecíamos mucho, y amábamos las mismas cosas, hasta los mismos tipos, ¿te acuerdas? yo si me acuerdo, me acuerdo de todo y me quejo, y me quejo con ganas, con berrinches y suspiros, y mis amigos de ahora solo me miran y yo les digo que me gusta quejarme pero en el fondo es verdad, te extraño, a ti; y no sé cuando volverás pero si sé muchas cosas, sé que estas cosas que sé están llenas de posibilidades, sé que podría ir contigo y pedirte lo que sea y tu solo me mirarías y me preguntarías por José y después dirías sí. Y Ahora me siento mejor, uno sabe que estas cosas no tienen fin. Como nosotras dos.

Canción: Melpomene de kashmir

Esta canción me gusta mucho mucho..

Pollos

✄------1 recorte..

...que vagaron hambrientos y solitarios en Houston en busca de jazz o sexo o sopa...

Aullido, Allen Ginsberg

Hoy

Soy fácil de impresionar

Agua

El agua hierve... Escucho que el agua hierve, me levanto del escritorio tomando el sobre que contiene un pequeño saco de té (como el té que seguramente fuma ella); camino hasta la estufa que posee la desgastada capacidad de quemar mis dedos accidentalmente, me detengo frente a ella, miro sobre sus soportes el liquido que explota en burbujas dentro de una imitación de taza, dejo el sobre a un lado en la mesita del azúcar y esas otras cosas con personalidad penetrante; giro la perilla negra, no hay mas fuego azul, vuelvo a mirar el agua (y es que dejé de mirarla porque mis ojos se perdieron en los pequeños puntos de café mezclados con ese montón de dulce en granitos), pienso que me quemaré (pensamiento emergente), retrocedo y me dirijo hacia el bote verde de basura que está en una de las semiesquinas de esa cocina, tomo un trapo, el trapo que está sobre la mesa al lado del bote de basura en la esquina de la cocina, el trapo semihumedo o semiseco, regreso, tomo con él la taza caliente, tiro el agua en la taza real, abro el sobre, dejo el saco de tela transparente sobre el agua que lo consume vorazmente, otra vez al bote verde, ahora a tirar el sobre vacío, regreso con la taza al escritorio donde seguramente estaba minutos antes, me siento y leo lo último que escribí... El agua hierve.

Azitrocin y reposo

Bueno julio me pidió algo para publicarlo en su proyecto extracurricular que es una especie de periódico mensual o no sé cómo se le llamaría porque es muy cortito, jo así que espero que me escriba un comentario en esta entrada explicándome bien, me gustó mucho pues escribí esto para esos fines, esos fines que te exigen algo concreto y a tiempo, los cual no había hecho antes (bueno si pero hace algun tiempo). Esta es la página de mi publicación. Fue muy genial porque semanas antes él me enviaba avances de como iba quedando todo y yo sugería, es un mono bien genial y le estoy muy agradecida por meterme en sus cosas..

Bueno pues esto es lo que se imprimió en esa hojita con mis apellidos al final; y es que aun no tengo un seudónimo que me guste!

Azitrocin y reposo

Primero todo en ansiedad: Un lapso de 3 horas continuas. Después una congestión intracraneal que hace una presión de locos; sincronizada con este surrealismo estomacal que se arrastra verticalmente hasta mi garganta durmiendo poco a poco mis brazos, piernas y nariz. El mecanismo interior de la nausea: los ácidos semisólidos o semilíquidos que se atascan en el espacio cortado que desune las fosas nasales de la boca. Escurre ácido donde debería escurrir saliva, ácido fluorescente que aparenta circular como saliva dentro y fuera de mi tráquea, del fondo hacia fuera con un ángulo de algunos grados incómodos, los suficientes hacia abajo, hasta el hígado. Y un divagar profundo y constante, saltar en la tela de la locura entre parpados cerrados y con palabras que nunca me cobran el sentido, no puedo darles el sentido que las uniría a mí, a mis reacciones ahora contraídas por este sueño entrecortado: la coacción de la acción retardada: publicar las venas para que se noten, para que se vean dentro de un rango físico: paralizar: acción y efecto de respirar hacia fuera.

Ver que estas donde te dejé la última vez absurdo sueño, que no tienes autonomía para dejar de alimentar esta irrealidad.

Me han llevado a 80km/h a un espacio obscuro y nadie me da explicaciones. Bajar bruscamente y entrar, otra vez entrar. Nada al principio, solo la luz que te golpea a fuerza de desánimo, tres pasos dados más arriba en el espacio lleno de aire que abajo en el semiespacio engolosinado de tierra; una puerta vieja hasta el extremo que se abre, un piso viejo hasta el extremo que me sostiene, una mujer vieja hasta el extremo que no hace nada; una habitación: libros en el fondo, generaciones aturdidas y descontinuadas con conocimientos obsoletos de medicina; un escritorio detrás un ventanal cubierto con plantas acuosas, húmedas hasta la nausea; una caja con sueros semirreales, polvo en agua/agua en polvo; paredes altas tapizadas en papel y espacios destapiados en humedad.

Ahora una mujer que dice en eco: -Azitrocin, Carnotprim y reposo. Simplemente se le ha bajado la presión. –Carajo.

Señor "G"

Y es una propuesta fuerte de peyote en la boca, insistente hasta cierto punto, el punto en el que ya no se qué digo, si las palabras son de enojo o tristeza, si-si-si-si-si… si estará bien para los demás, o si es algo profundo e irreversible que se entiende con la profundidad de la soledad, sin compartirlo.

Me siento ( )

El vacío de los demás se vierte por autonomía de vacío en mi vacío que acumula vacíos. Estúpido vacío egocéntrico.

Tic tac de monos que aluden: vacío conceptual. Hay que decir las cosas de una forma diferente para que se jalen solitas.

Tengo un odio terrible y adormecido hacia ti. Alguien podría ayudarlo ¿no crees? ¿No crees lo que yo creo con la capacidad de mis ganas de creer?

No tengo ganas de que esto tenga coherencia, de agradar al señor “G”. Querido señor “G” espero que uno de estos malditos días de mi congestión cerebral (mutada a laberinto cerebral) sepa usted las ganas que le tengo.. Jo, el guardián entre el centeno, Jo. Bueno si, la verdad es que son lo contrario esas ganas de líneas arriba, pero no se escriben literalmente de mis manos, (manos bobas que hacen bobos paréntesis). Me traigo un asco por no ver hacia arriba, Jo que si me da asco. Tengo vértigo, de esos que te dan cuando no puedes mirar hacia arriba sin parpadear...


Ahora tengo incapacidad para crear cosas con sentido.

Poco

Siempre hablamos de generalidades... Aullido, acabo de leer ese poema, marqué las partes que me gustaron con un plumón fluorescente, partes fluorescentes con sentido separado.

Admirado señor "G":

Quiero decirle que golpeo en la modernidad con tumores llenos de la bilis exportada del prejuicio; y que lo que vestí hoy realmente no importa: agradecimiento coyuntural. La nostalgia emergente de mis ojos. 106.4 millones de dólares para Picasso, para el duodeno de Picasso, a quien le vale un sorbete.

..Se tomó un té... no hubo piel, no sé..

  

Fotos

La pared de un café al que fuimos mis amigos y yo el viernes pasado depués de la escuela... La jodida escuela.

Una conversación normal con Isaías en el msn.

La única bebida alcohólica que me gusta...

 Un muffin para mi de Nora... El otro era para Sara

 Un panquesito para mi de Julio.

Aburrida en clase... Pero con un lápiz.

...

-¿La escuela?
-¡Me jode!

Nuevos gatos

Papá tiene un nuevo gato!, bueno es una gata, jo es la gata mas genial que he visto. Hoy fui a su trabajo y estaba ahí, esperando a que abrieran la puerta para zorrearle al primer sujeto que viera entrar, y es que es muy cariñosa; nunca había visto a un animal así, mucho menos a un gato, todos los gatos que conozco son egoístas y egocéntricos, me gustó mucho verla, me gustó estar ahí con ella y desmostrarnos que nos agradamos, ella zorreandome y yo siguiéndole la corriente. Es un gato pequeñito con ojos azules, es muy bonita y me emociona, me hace sonreír, pienso visitarla entre semana.
Mi padre aun no sabe que nombre ponerle pero yo ya le he puesto mushka, jo que nombre.



En esta foto está mushka toda borrosa con mi pa, y es que se movía mucho! y no pude tomarle una foto decente, estaba muy emocionada y loca. Muska emocionada y loca que no deja de moverse entre mis dedos, al rededor de mis piernas y brincando de a ratos en mis rodillas con esas patitas potenciales de pisadas suaves..

Que prosa la de hoy, no tengo mucha inspiración a pesar de mushka, jo pero ella me hace sentir mejor..

Obsesiones

No puedo escribir mucho de ti, no es que no quiera, no te conozco lo suficiente y eso me pesa hasta cierto punto, quiero decir que a veces me gustaría decirte que he escrito las mismas palabras después de las palabras que tu has escrito; quiero decir que no se qué malditas cosas estoy escribiendo ahora porque te acabo de leer y no pienso nada más que en tu prosa perfecta, tu ortografía limpia, tus palabras exactas, me jode.
No te tengo desde ningún punto y nuestra relación es una relación entre paréntesis, de esas que se saltan y se ignoran; pero debes amar los paréntesis tanto como yo, y eso de alguna forma (que me gustaría comprender) nos acerca un poquito, como dos personas con la relación de nada, de la nada absoluta.
Y leerte es morir de a granel con poco efectivo, entre esos paréntesis que no nos encierran bien, es morir porque... porque si, ¿por qué las cosas no pueden ser porque si y ya? por qué no puedo llegar y plantarte un beso o una palabra, una jodida palabra para que te intereses en mi; de cualquier forma, sin besos ni caricias, solo con las miradas, con leerte y con que me leas. Y es que leerte me hace sentir mejor, más limpia, más potencial, menos incrédula, más contigo.

Me jode..

Cosas vivas

Bueno mis lectores.. jaa!! Siempre he querido decir eso. Bueno no pero suena chido. Quiero un gato.. El punto es que mi padre quiere un gato y yo lo quiero aun más pero como él no pone interés en esta situación he decidido ayudarle un poco y buscar un gato adecuado para nuestras necesidades de cariño. Un día de esta semana que no recuerdo y que tal vez no pretendo recordar julio se estacionó frente a una tienda donde las personas con necesidad de cariño vivo compran cosas vivas que se llaman animales, bajamos y vimos muchos gatos en el aparador, dormían, comían, no hacían nada y peleaban, jo y como pelean esos gatos woo!. Eran bonitos, ¿cómo decir que no? pero ninguno nos encantó así que no nos emocionamos mucho y seguimos sin esa cosa viva para dar nuestro cariño... Bueno, los gatos son elegantes. Esperemos encontrar uno.



Nombres de gato
Una tendencia a un tiempo y medio, una tendencia a un beso y medio, que al final está bien, está bien porque los gatos mueren todo el tiempo; mueren por besos y medios, mueren en carreteras con los hocicos abiertos, deformes y sin estómagos. Son acecinados bajo nubes negras como si la carretera necesitara sangre para seguir su vida de inercia, para de alguna forma indirecta y enferma seguir llevando a toda esa gente a sus lugares frustrados, lugares que no conocen.
A mi parecer un gato puede nacer, pero no nace para mucho; nace para ser gato, y el tiempo se le pasa siendo gato, es gato siete veces porque todos dicen que puede serlo ese número de veces; yo creo que puede serlo en promedio 99.9% de su vida de pisaditas suaves, .1% no sería gato, el .1% en que lo llaman micho, peluso o marzo; marzo como en el mes donde no hay gatos porque no hay nombres, nombres adecuados para gatos que nacen para ser gatos.

Gracias a timmy por el nombre de un gato no inventado

Puerta

La espina dorsal de la poesía
Yo no tengo espina dorsal..
Alcanfor y pulso
Prostibulario
Un pulso de sirenas en las puntas horizontales de mis ojos.

Libros

-¿Comprarías un libro mío?
-Si, pero solo porque es tuyo, no porque me guste como escribes

Jim D. M.

James Douglas Morrison

De jim: Cosas buenas y cosas malas... Más buenas/malas que malas/buenas, en fin. De jim (o lo que queda de él) me gusta su música, sus poemas, su boca, sus manos, piernas, ojos, pecho (y todo él!! carajo), su nombre, su día de nacimiento y de muerte, sus rumores, sus leyendas y mitos, sus adicciones, (hay que decir: me gusta cómo le quedaban esas adicciones, le iban bien), su ropa, su estilo, su cabello, su novia (Pamela), sus utopía, sus gustos, sus palabras, sus desvaríos, sus escenas vulgares, sus contradicciones, su larga lista de ataques de personas que lo odiaban o no les parecía, su muerte, su historia, su vida, sus decepciones, su coraje, su estupidez, su indiferencia, sus colosales errores, sus mentiras, su atrevimiento... y un largo etc.

Me habría obsesionado con él, de haber vivido en los 60's y de haber vestido de colores y fumado marihuana, masticado peyote o tomado LSD. Pero no habría sido artista o tratado de serlo, pienso que no, me habría dejado llevar (me gusta pensar en eso); me gusta tener la posibilidad de la indiferencia, del tiempo que pasa entre drogas sin sublimar... pero según dicen eso o es estúpido yéndose al carajo o es abrir la mente y sublimar, aun no lo sé... ¿estúpido? !Estúpidos los extremos!

Sopa vieja

Me encontré con algo...

Pienso que el sabor viejo del caldo de pollo incitaba la discusión… un líquido viscoso medio frío ahogado en chile rojo con aisladas tiritas de espagueti, salpicado con espinacas, zanahorias, brócoli y pellejos de gallina muerta; servido despiadadamente en un plato con florecitas de plástico, con grasa acumulada en los bordes y pequeñas burbujas que terminaban fácilmente la escena con un toque de impermeabilidad. La sopa fría que reflejaba la espera insistente y agresiva del individuo de junto que sacaba trozos de espinaca de entre sus dientes con una ligera paciencia agotadora... La furia subiendo hasta el pecho desde los pies cubiertos con pantunflas de imitación en poliéster de piel de vaca; la mano apenas descubierta que toma algunas hoja blancas… Caos, solo eso... Disolución. Todo se tranquiliza como cuando el vapor deja de hervir y gritar. Ella se ha ido y lo más esperado al fin alcanza plenitud; ahora sentado en la silla verde novedosamente diseñada continúa con la costumbre de perder el cerebro frente a una pantalla que al final no tiene tanto caso; eso y el sonido de las teclas que no paran de formar palabras incongruentes... Todo, ahora nada.

Fue de un día que vi a mis hermanos pelear (Nada fuera de lo normal), entonces me dediqué a describir escenas con pocos sujetos y sin ningún nexo. Supongo que no tenía ganas de otra cosa. Lo encontré ayer y lo leí dos o tres veces, entonces me pareció pasable, me pareció entrada de blog; ahora lo he vuelto a leer después de mutilarlo un poco y ya no me encanta, pero me gusta, sobre todo porque no creo que se entienda como debe entenderse. Pensaba también cambiar las palabras "caldo de pollo", jajaja, pero no encontré nada, el nombre científico de la gallina no me gusta ni un poco...

Vegetarianos

-Odio al ovolacteovegetariano en que te ha convertido esa cualquiera…
-Esa cualquiera es tu hermana
-Pero solo por la mitad de la sangre
-Deberías intentarlo, no es tan malo como ser vegetariano
-¡Desde el principio debí saber que una gelatina de cereza tendría más fortaleza que tú!

Cosas sin fin I

Letras de lo mismo, las mismas malas palabras de hace dos meses cuando comencé a fumar electricidad. Mira que me he cogido una de esas enfermedades de escritores en las que no haces nada más que esperar el momento correcto. He decidido no decidir y escribir estupideces de corrido para que se llene este condenado blog de nada, esta vida de nada. Absurdo estar leyendote en una vetanita virtual!!!!.. Carajooo he querido besar a ese tipo locamente, confundir mi saliva con la suya, pero es algo estúpido y fresa, algo superficial como el cigarro de esta tarde en la que nadie comprendía por qué fumaba; no busco que me comprendan pero como me jode que me duela que no lo hagan. Me tengo que largar de aquí y no ser comprendida como las mentes de pollo no son comprendidas. Gente predecible, quiero congestionarme aun más, del cerebro y de las uñas sin espíritu artístico, me lleva la .. situación desmedida de este abismo hipócrita, maldito papeleo estúpido. Me he quitado todo esto que me hacía humana y me daba la posibilidad, soy una maldita vanidosa al escribir de lo que me sucede. ¿Por qué no escribir de las cosas que merecen ser escritas como acerca de ese sujeto del camión que llevaba pequeñas personitas vivas en jaulas de madera? ¿Eso amerita algo? ¿Te darán algo por escribir esas cosas? algo como... paz interior.
Hoy volví a soñar contigo, y eres de lo más desmedido e indiferente que mi subconciente puede vomitar, ¿Existirás aquí? ¿Te he visto ya?.. tal vez hasta te he besado pero no tengo ojos buenos.

Vagos

¿Qué en serio mi extremo es el de un vago?..
Bueno pues, nunca me cepillo el cabello, basta con unas cuantas pasaditas de mis manos para arreglarlo de una forma más o menos descente; no convino los colores de la ropa que uso, generalmente termino vistiendo lo que hay en el sillón de mi cuarto, que normalmente es lo que usé el día anterior a ese, y el anterior a ese; me pongo pulseras de a montón en la muñeca izquierda y rara vez uso crema, así que mis codos son los de un niño de 6 años; puedo usar el mismo pantalón toda la semana cambiando eventualmente la blusa pero usando el mismo suéter; usaría mis tenis verdes pero hace un mes que están en una cubeta con jabón y agua (nota: terminar de lavar los tenis verdes lo antes posible)..
Y es que normalmente las personas que me rodean son pulcras y correctas, una pila de vacíos aburridos y fresas (¿Cómo es que terminé ahí?), salvo estos monos que me soportan así de mugrosa. ¿En serio soy tan fachosa? ¿Fachosa es malo? Creo que he relacionado al fin lo limpio con la burguesía (pequeñoburgueses), ¿Me entienden? pero ¿Quién no?.. Un limpio superficial..

vale como sea.

Para Sebastian que hoy cumple años... ¡felicidades!!

-¿Tu me quieres?... Es que necesito que me lo digas ahora, ya.
-Si, profundamente, más que a mí mismo. Pero estoy perdido..

Laura y el sexo
***

Mi hermana me lee una historia; una estúpida historia que no entiendo, algo sobre una vidente. Tiene palabras y saliva en esa boca que se pegan hasta confundirse. Dice una que otra cosa que me hace voltear a verla: "¿Para qué hablamos?..." ¿Para qué hablamos Sebastian?. Creo que piensa que le pongo atención: no muestra nada que me grite lo contrario, como que se levante furiosa por el atentado contra su vanidad y gritando ¡Ya me largo! cierre la puerta de mi cuarto con un fuerte ¡zap!. Yo no puedo ponerle atención, no quiero; pero ella no se da cuenta (no quiere darse cuenta, nunca hablamos de estas cosas, sería una pérdida de tiempo) y es que de vez en cuando le dejo ver una sonrisa hipócrita y un gesto de impresión retardada para continuar con esta simulación de conversación. Yo sólo quisiera dejarme en esa cama, ahogarme después de curtirme la piel con esta sal líquida. Sólo eso..

Dejarse llevar de la forma más absurda y brutal por ese golpe profundo. Dejar que el cuello se canse de levantar la cabeza y que la sangre se acumule en el pecho para que los glóbulos rojos al fin dejen de desvanecerse de esta forma tan innecesaria.

Ahora los glóbulos rojos ya no se desvanecen mas..

50.50 centavos en monedas de 50 c.

De filosofía

Me repugnan los estúpidos que utilizan la palabra filosofía como una prostituta, una prostituta más de las muchas que soportan sus atestadas calles de casos malintencionados y olor a fermentación. ¡Ellos son los que se merecen los infiernos que consumen!..

¡Bien! Tal vez, y solo tal vez, estoy exagerando; otra vez estoy exagerando, pero “filosofía” no se dice fácil. La filosofía no se define, es una palabra sin definición. Ella está condenada a hacerse por la eternidad.

Onomatopeyas: Sonidos en letritas

Los sonidos de...

Un lápiz que escribe sobre papel: ssssssst… (Una línea) ssst.. ssst.. ssst.. (Varias líneas)
¿Qué escribe el lápiz?...
Silencio.

Dientes mordiendo una manzana: krussshlll.. (krussh = mordida, lll = saliva)

Un desarmador amarillo girando un tornillo: truc truc truc
¿Cómo sabes que es amarillo?...
Todos los desarmadores lo son.

Pasar las hojas de una libreta: sst (Una hoja) sst (Otra hoja) sst (Otra hoja) y así hasta la nausea…

Caminar con tacones inflamados: tac tac tac

Meter un vaso boca abajo en el agua, voltearlo y dejar escapar el aire dentro : blup..


Las monomatopeyas de Timmy:

Teclear: tap tap tap

El viento que sopla: wooo

Un látigo: wacha

Un tambor: tum

Letras

q.w.e.r.t.y.u.i.o.p.
a.s.d.f.g.h.j.k.l.ñ.
z.x.c.v.b.n.m.,...

Gato y palabra

Atavismo: Sentirte en la sangre en viernes... mi viernes

Para Isaías:
* Me robé esa imagen de Internet ¿y?... bueno ¿Qué más podía hacer?

Gato...

Hay un gato de papel frente a la pantalla de mi computadora, arremetido en las estrechas fisuras prolongadas del módem de la compañía de teléfonos que nos inyecta el Internet, porque hasta ni eso es mío. Un gato con letras de espalda que parece mirarme con los ojos de lápiz que nunca le pegaron... las miradas furtivas de reproche y leche que nunca se sirve. He estado mirándolo de la forma más mentirosa y pesada con música de fondo de radiohead; “just”… solo quería dormir hasta tarde, estaba cansado de estar adolorido. Lo eléctrico de la atmósfera me obligó a matarlo; a verter las letras en su pecho. Él se ha ahogado y me siento arrepentido, ahora quiero que alguien me diga que la culpa no fue mía, sino de él por estar muerto desde que lo conocí.

Sedado como en American Beauty

Tengo la impresión de que hablo con... ¿Dios? jajaja!!!
MMM!! No creo ser una persona con mucho que decir, ¿Creen que las personas tengan mucho que decir?; es que en realidad no puedo despertar y eso me exaspera.. "Perdí algo, no estoy seguro de qué es, pero si sé que no siempre me he sentido así de... sedado."

SE-DA-DO... SE-DA-DO... SE-DA-DO... SE-DA-DO.. y así hasta la náusea!!

Sedado: Es cuando miro la pizarra blanca de la escuela y las letritas negras sin nada que aparentar me gritan ¡Pobre estúpida! con un ritmo de ternura preescolar.

Me han inyectado algo entre las venas, algo que no circula por mi sangre sino por todo lo que en realidad es mi ser. Volteo y miro las escaleras verdes que suben al segundo piso, durante un tiempo me llegué a sentar ahí a leer pero el frío de los soportes se pegaba a mi piel y me calaba los huesos hasta el cráneo.. dentro de mi corteza craneal; entonces mi espina dorsal no tenía poesía y mi cabello era demasiado corto como para aparentarme ruda.

-¿Crees que yo sea el problema conmigo?
-Creo que lo desperdicias todo
-Carajo..

Cuando los monos hablan... entre sí

Sara dijo:


k se vaia a su paiz!!!

XD


ola mono aki rolando firma... te pasas
a mi metro...
aak no vea?


jajajajaja
joteriaz...




chido tu rollo morra...
aver cuando nos jalamos a monear!
XD



me gusto lo de la tal sara...XD


* * *


Próximamente nueva sección: "Sara dijo"... jejeje

He?

Tengo el ánimo de un gato de papel...

Estúpida noche melancólica

Mmm... Ultimamente me he sentido contrariada y muy desesperada, desde hace tiempo he llegado a la conclusión de que esto de ser incapaz para tomar decisiones me va a llevar al carajo, me va a dejar ahí y me tirará tierra encima para que nunca mas me vea de vuelta en el caos mental que provoca la estúpida exigencia de lo natural para tener una opción en TODO. Estoy en la antesala del ultimo piso, a un peldaño de haber tocado fondo y... carajo aun no se que hacer. Quisiera un Mecenas, eso es todo.

...ya no quisiera que usaran signos de admiración en sus respuestas.

¿Por qué no podemos irnos lejos de aquí para no hacer nada? nada como leer y escribir letritas, nada como sentarnos y tomar té de frutas rojas y comer pastel de chocolate, nada como gritarle a Mayd que es la persona mas sensual mientras caminamos en un lugar que no es la banqueta, nada como comer helado de fresa y chocolate hasta que se nos congele el cerebro y algunos otros órganos aun vivos en nosotros, nada como tratar de fumarnos un cigarro mientras vemos el cielo con ese tono azul que tiene el desgraciado por montones, nada como recordar rolas y tararearlas, como hablar de música y escritores congestionados, nada como todo lo que siempre esperamos de esta posibilidad de vivir...

Es más de lo mismo antes de la mañana

...terriblemente inútil y vacía. Hay que callar para soportar, ¿Soportar qué? Lo que las personas normales y vacías soportan cuando son demasiado cobardes como para empezar a gritar, a salir y a hacerse líquidas.

-¡Dejame ir!
-No quiero que te pase nada -Dijo con los ojos llenos de un líquido extrañamente azucarado -Eres todo lo que me queda
-A mi parecer nunca tuviste nada...

Notas

Yo creo que no hay mucho que hablar cuando se habla, que el tiempo se va consumiendo en bocas ajenas, en bocas etéreas...Por eso no hablo mucho


Todo podría desaparecer mañana


¿El infierno? El infierno son los OTROS, y así hasta la náusea.


-¿Qué te pasa Sara?
-¡Nada Sofía!... Solo que he encontrado una razón más para ser miserable.
(Mi hermana Sara en un diálogo normal de un día normal de escuela)


Sara dijo:
Me gusta despertar y que no haya nadie en la casa y buscarlos a todos en sus habitaciones
-A mi también me gusta eso Sara


De como jodidos todo se niega...

Moscas...

La iglesia de todos los domingos, la iglesia de óleos falsos y frescos semireales, mal sitio para las moscas de la fruta; las moscas de la fruta que no existen de domingo a martes ni de jueves a sábado; pero que en los miércoles cuando la lluvia cae como arrepentida y furiosa ellas comienzan a existir sobre la semirealidad de los frescos que deforman la carne hecha de pintura y bajo las escaleras blancas y frías que soportan otro tipo de carne; son ellas quienes engordan hasta que un pie las pisa intencionadamente, un acto que se describe como con pasitos ligeros que persiguen la furia de la vista hasta el momento en que la mosca es hecha líquido, fuera de la línea que siempre fue su naturaleza sólida; es cuando la iglesia se llena de manchas poco uniformes; un cuarto de líquido negro por aquí otro cuarto por allá, y el resto en algún lugar desconocido para mi, donde en un día de lluvia poco furiosa la mosca podría volver a recuperar su naturaleza sólida y volver a volar, a perseguir la luz artificial de los candelabros vanidosos que cuelgan sostenidos de los frescos y parecen tan estúpidos. Volar desde el principio sin dos cuartos de materia sólida para hacer pausas donde ella quiera, pausas de moscas de la fruta.
He encontrado una página donde se dice que las moscas seguramente han seguido al hombre desde la prehistoria y me parece algo estúpido y poco sensible. ¿Qué podrían buscar las moscas, (no solo las moscas de la fruta) en un hombre? ¿El cariño? ¿La paternidad? ¿El nirvana de una mosca de fruta? ¡Les dije! Estúpido y poco sensible que una mosca siga algo por tanto tanto tanto tiempo. Las que yo conozco no viven más de cuatro semanas el tiempo suficiente para engordar, ser aplastadas y seguir flotando en la interminable posibilidad del a resurrección sin dos cuartos de materia sólida para hacer pausas.
Pero mis pies se durmieron y me hacen cosquillas dolorosas… he comenzado a creer que no son moscas.

Abierto o cerrado por defunción... da lo mismo

Bien, bien... esperemos que esto de los blog sea lo nuestro; porque ahora me siento con la cabeza congestionada y no he escrito mucho, pero estúpidamente creo que tratar de escribir en una interfaz dentro de otra menos real me dará algo ó al menos podré decir cómo ¡este país se está yendo directamente al infierno! escrito en prosa poética... ajamm.