Sin espacio entre parrafos

El tiempo si pasa rápido; "que rápido pasa el tiempo” no es solo una expresión que llena vacios en las conversaciones de gente que no se ve hace años, en realidad es muy táctil, tanto que duele saber que es así, que ya nada puede estar en su lugar en estos segundos como antes lo estaba, como el lugar que ocupabas en la mayoría de mis segundos, como las muchas cosas en mis segundos que no entendí y que me asustaban de una forma algo infantil porque se tragaban mis horas como locas de hambre. A penas me doy cuenta que no estás y que no tengo a muchas personas porque no solo eras tú la que estaba, eras todas esas personas y esos días, esos jodidos días en los que no me importaba si a ellos les gustaba o no mi prosa. Y me acuerdo de tantas cosas que me gustaron tanto, así, hasta la náusea, y que ahora seguro me provocan algo, pero ya no importa mucho saber qué es porque ya no es mío, es de alguien más, mejor, peor, con otro tinte de cabello, con otro nombre, otra mascota, otras expresiones (dale), con otra mochila, otro bolígrafo que pinta otras cosas en esos otros momentos de aburrimiento con esas otras clases, en esa otra escuela, donde ya no estoy yo, gritándote, hablándote, abrazándote, pidiéndote, quitándote; me dan ganas de llorar, como me daban ganas entradas antes en este blog cuando no sabía que no te tenía pero sí que me faltaba algo para estar mejor, como antes. Sé que aún te veo, aun nos decimos lo mucho que nos queremos pero mírame, estás en estas líneas, no era lo planeado cuando comencé a hablar del tiempo, de los malditos segundos, y aun así estas, hace tiempo que no estabas, no sé por qué, creo que estaba enojada por no tenerte, por no decirte claramente que te extraño endemoniadamente como mi maestro egocéntrico extraña a su esposa psicóloga, nunca respeté a los psicólogos, tu nunca quisiste serlo, yo tampoco, ¿ves que tan bien nos entendíamos?. Pero no te veo mucho, no como antes cuando nos decíamos que nos amábamos y la gente nos veía raro y a nosotros nos gustaba porque nos creíamos diferentes a ellos, ¿te acuerdas cómo nos gustaba que nos vieran raro? y cómo siempre estábamos juntas; y un día expuse un tema en clase y el maestro me dijo que debía preguntarle a alguien del salón acerca de mi tema y yo te mire y me dijiste "si" sin que te dijera nada, pero no es que yo hubiese querido preguntarte, sino que me gustaba verte, pero tú lo hiciste para sacarme del apuro, así eras, así era yo contigo. Y creo nunca te dije, y ahora lo veo claro, cómo es que me dolía que les hablaras a ellas, a esa otras personas que no éramos ni tu ni yo, que no pertenecían a nosotros, pero está bien, siempre fui muy celosa, pero nunca me reprochaste nada, solo me decías que yo era la única; y quiero que sepas que ya no tengo eso, que ya no tengo alguien que me lo diga como tú, con ese maldito sarcasmo y ternura. Dime qué puedo hacer si te busco como loca y tu solo me pospones jajaja!... mira que esta risa es de desesperación anticipada. Soy una bebita, tu siempre lo supiste, y es que extraño que hablemos de cosas como locas todo el día, porque nunca dejábamos de hablar, de ti, de mi, de él, de ellos, de ellos y de nosotros, de lo lindo que sería que viviéramos juntas y que tu pasaras por mí a mi trabajo que no tiene nada que ver con lo que estudio ahora, ni con lo que tu estudias ahora, pero aun confió en ti, y no quiero pensar en mañana, y en que no estarás, en que no estás desde hace tres malditos años pero mi jodido cerebro no había procesado la ausencia, tu jodida ausencia, la ausencia de tus expresiones raras y de mis respuestas fuera de contexto, de las panaderías y de los $5 pesos que entonces costaba el camión, ¿te acuerdas que debíamos tomar dos para llegar a casa? pero muchas veces caminábamos, solo para perder el tiempo y ganar costumbre en eso de conocernos mejor, porque me gustaba conocerte, y lo sabías; me gustaba escucharte todas las mañanas cuando me contabas lo que habías visto en la tv un día antes, y yo me reía o me moría del miedo porque casi siempre me hablas de cosas que tenían que ver con la sangre de extraños, y con cortaduras con bisturíes, y con puntadas y partos y cosas de carne al rojo vivo, y a mí siempre me dio miedo la sangre y lo sabías, pero también estabas segura de que yo te escucharía porque eso hacen los amigos, escuchar. También me acuerdo de todas esas veces que te lloré, que me caía y tú te burlabas de mi antes de levantarme jajaja porque me decías cosas de lo mas locas, que no tenían nada que ver con lo que me pasaba pero tu tratabas de hacerme sentir mejor y yo me sentía mejor porque sabía que eras muy mala en eso de los consejos, pero lo intentabas hasta el extremo conmigo, solo conmigo y yo sé cuanto valía eso, de que me hablaras de fútbol cuando yo lloraba porque algún idiota me había engañado con alguien más y yo te quería cada vez más por esas cosas; por cosas como cuando te reíste porque un maestro me besó la boca y yo me reí también porque tu risa siempre fue jodidamente contagiosa y nunca pude enojarme lo bastante en serio contigo porque llevábamos la misma sangre y nos parecíamos mucho, y amábamos las mismas cosas, hasta los mismos tipos, ¿te acuerdas? yo si me acuerdo, me acuerdo de todo y me quejo, y me quejo con ganas, con berrinches y suspiros, y mis amigos de ahora solo me miran y yo les digo que me gusta quejarme pero en el fondo es verdad, te extraño, a ti; y no sé cuando volverás pero si sé muchas cosas, sé que estas cosas que sé están llenas de posibilidades, sé que podría ir contigo y pedirte lo que sea y tu solo me mirarías y me preguntarías por José y después dirías sí. Y Ahora me siento mejor, uno sabe que estas cosas no tienen fin. Como nosotras dos.