Hoy

La verdad son unos jodidos(punto)

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Stupid child

Sin espacio entre parrafos

El tiempo si pasa rápido; "que rápido pasa el tiempo” no es solo una expresión que llena vacios en las conversaciones de gente que no se ve hace años, en realidad es muy táctil, tanto que duele saber que es así, que ya nada puede estar en su lugar en estos segundos como antes lo estaba, como el lugar que ocupabas en la mayoría de mis segundos, como las muchas cosas en mis segundos que no entendí y que me asustaban de una forma algo infantil porque se tragaban mis horas como locas de hambre. A penas me doy cuenta que no estás y que no tengo a muchas personas porque no solo eras tú la que estaba, eras todas esas personas y esos días, esos jodidos días en los que no me importaba si a ellos les gustaba o no mi prosa. Y me acuerdo de tantas cosas que me gustaron tanto, así, hasta la náusea, y que ahora seguro me provocan algo, pero ya no importa mucho saber qué es porque ya no es mío, es de alguien más, mejor, peor, con otro tinte de cabello, con otro nombre, otra mascota, otras expresiones (dale), con otra mochila, otro bolígrafo que pinta otras cosas en esos otros momentos de aburrimiento con esas otras clases, en esa otra escuela, donde ya no estoy yo, gritándote, hablándote, abrazándote, pidiéndote, quitándote; me dan ganas de llorar, como me daban ganas entradas antes en este blog cuando no sabía que no te tenía pero sí que me faltaba algo para estar mejor, como antes. Sé que aún te veo, aun nos decimos lo mucho que nos queremos pero mírame, estás en estas líneas, no era lo planeado cuando comencé a hablar del tiempo, de los malditos segundos, y aun así estas, hace tiempo que no estabas, no sé por qué, creo que estaba enojada por no tenerte, por no decirte claramente que te extraño endemoniadamente como mi maestro egocéntrico extraña a su esposa psicóloga, nunca respeté a los psicólogos, tu nunca quisiste serlo, yo tampoco, ¿ves que tan bien nos entendíamos?. Pero no te veo mucho, no como antes cuando nos decíamos que nos amábamos y la gente nos veía raro y a nosotros nos gustaba porque nos creíamos diferentes a ellos, ¿te acuerdas cómo nos gustaba que nos vieran raro? y cómo siempre estábamos juntas; y un día expuse un tema en clase y el maestro me dijo que debía preguntarle a alguien del salón acerca de mi tema y yo te mire y me dijiste "si" sin que te dijera nada, pero no es que yo hubiese querido preguntarte, sino que me gustaba verte, pero tú lo hiciste para sacarme del apuro, así eras, así era yo contigo. Y creo nunca te dije, y ahora lo veo claro, cómo es que me dolía que les hablaras a ellas, a esa otras personas que no éramos ni tu ni yo, que no pertenecían a nosotros, pero está bien, siempre fui muy celosa, pero nunca me reprochaste nada, solo me decías que yo era la única; y quiero que sepas que ya no tengo eso, que ya no tengo alguien que me lo diga como tú, con ese maldito sarcasmo y ternura. Dime qué puedo hacer si te busco como loca y tu solo me pospones jajaja!... mira que esta risa es de desesperación anticipada. Soy una bebita, tu siempre lo supiste, y es que extraño que hablemos de cosas como locas todo el día, porque nunca dejábamos de hablar, de ti, de mi, de él, de ellos, de ellos y de nosotros, de lo lindo que sería que viviéramos juntas y que tu pasaras por mí a mi trabajo que no tiene nada que ver con lo que estudio ahora, ni con lo que tu estudias ahora, pero aun confió en ti, y no quiero pensar en mañana, y en que no estarás, en que no estás desde hace tres malditos años pero mi jodido cerebro no había procesado la ausencia, tu jodida ausencia, la ausencia de tus expresiones raras y de mis respuestas fuera de contexto, de las panaderías y de los $5 pesos que entonces costaba el camión, ¿te acuerdas que debíamos tomar dos para llegar a casa? pero muchas veces caminábamos, solo para perder el tiempo y ganar costumbre en eso de conocernos mejor, porque me gustaba conocerte, y lo sabías; me gustaba escucharte todas las mañanas cuando me contabas lo que habías visto en la tv un día antes, y yo me reía o me moría del miedo porque casi siempre me hablas de cosas que tenían que ver con la sangre de extraños, y con cortaduras con bisturíes, y con puntadas y partos y cosas de carne al rojo vivo, y a mí siempre me dio miedo la sangre y lo sabías, pero también estabas segura de que yo te escucharía porque eso hacen los amigos, escuchar. También me acuerdo de todas esas veces que te lloré, que me caía y tú te burlabas de mi antes de levantarme jajaja porque me decías cosas de lo mas locas, que no tenían nada que ver con lo que me pasaba pero tu tratabas de hacerme sentir mejor y yo me sentía mejor porque sabía que eras muy mala en eso de los consejos, pero lo intentabas hasta el extremo conmigo, solo conmigo y yo sé cuanto valía eso, de que me hablaras de fútbol cuando yo lloraba porque algún idiota me había engañado con alguien más y yo te quería cada vez más por esas cosas; por cosas como cuando te reíste porque un maestro me besó la boca y yo me reí también porque tu risa siempre fue jodidamente contagiosa y nunca pude enojarme lo bastante en serio contigo porque llevábamos la misma sangre y nos parecíamos mucho, y amábamos las mismas cosas, hasta los mismos tipos, ¿te acuerdas? yo si me acuerdo, me acuerdo de todo y me quejo, y me quejo con ganas, con berrinches y suspiros, y mis amigos de ahora solo me miran y yo les digo que me gusta quejarme pero en el fondo es verdad, te extraño, a ti; y no sé cuando volverás pero si sé muchas cosas, sé que estas cosas que sé están llenas de posibilidades, sé que podría ir contigo y pedirte lo que sea y tu solo me mirarías y me preguntarías por José y después dirías sí. Y Ahora me siento mejor, uno sabe que estas cosas no tienen fin. Como nosotras dos.

Canción: Melpomene de kashmir

Esta canción me gusta mucho mucho..

Pollos

✄------1 recorte..

...que vagaron hambrientos y solitarios en Houston en busca de jazz o sexo o sopa...

Aullido, Allen Ginsberg

Hoy

Soy fácil de impresionar

Agua

El agua hierve... Escucho que el agua hierve, me levanto del escritorio tomando el sobre que contiene un pequeño saco de té (como el té que seguramente fuma ella); camino hasta la estufa que posee la desgastada capacidad de quemar mis dedos accidentalmente, me detengo frente a ella, miro sobre sus soportes el liquido que explota en burbujas dentro de una imitación de taza, dejo el sobre a un lado en la mesita del azúcar y esas otras cosas con personalidad penetrante; giro la perilla negra, no hay mas fuego azul, vuelvo a mirar el agua (y es que dejé de mirarla porque mis ojos se perdieron en los pequeños puntos de café mezclados con ese montón de dulce en granitos), pienso que me quemaré (pensamiento emergente), retrocedo y me dirijo hacia el bote verde de basura que está en una de las semiesquinas de esa cocina, tomo un trapo, el trapo que está sobre la mesa al lado del bote de basura en la esquina de la cocina, el trapo semihumedo o semiseco, regreso, tomo con él la taza caliente, tiro el agua en la taza real, abro el sobre, dejo el saco de tela transparente sobre el agua que lo consume vorazmente, otra vez al bote verde, ahora a tirar el sobre vacío, regreso con la taza al escritorio donde seguramente estaba minutos antes, me siento y leo lo último que escribí... El agua hierve.

Azitrocin y reposo

Bueno julio me pidió algo para publicarlo en su proyecto extracurricular que es una especie de periódico mensual o no sé cómo se le llamaría porque es muy cortito, jo así que espero que me escriba un comentario en esta entrada explicándome bien, me gustó mucho pues escribí esto para esos fines, esos fines que te exigen algo concreto y a tiempo, los cual no había hecho antes (bueno si pero hace algun tiempo). Esta es la página de mi publicación. Fue muy genial porque semanas antes él me enviaba avances de como iba quedando todo y yo sugería, es un mono bien genial y le estoy muy agradecida por meterme en sus cosas..

Bueno pues esto es lo que se imprimió en esa hojita con mis apellidos al final; y es que aun no tengo un seudónimo que me guste!

Azitrocin y reposo

Primero todo en ansiedad: Un lapso de 3 horas continuas. Después una congestión intracraneal que hace una presión de locos; sincronizada con este surrealismo estomacal que se arrastra verticalmente hasta mi garganta durmiendo poco a poco mis brazos, piernas y nariz. El mecanismo interior de la nausea: los ácidos semisólidos o semilíquidos que se atascan en el espacio cortado que desune las fosas nasales de la boca. Escurre ácido donde debería escurrir saliva, ácido fluorescente que aparenta circular como saliva dentro y fuera de mi tráquea, del fondo hacia fuera con un ángulo de algunos grados incómodos, los suficientes hacia abajo, hasta el hígado. Y un divagar profundo y constante, saltar en la tela de la locura entre parpados cerrados y con palabras que nunca me cobran el sentido, no puedo darles el sentido que las uniría a mí, a mis reacciones ahora contraídas por este sueño entrecortado: la coacción de la acción retardada: publicar las venas para que se noten, para que se vean dentro de un rango físico: paralizar: acción y efecto de respirar hacia fuera.

Ver que estas donde te dejé la última vez absurdo sueño, que no tienes autonomía para dejar de alimentar esta irrealidad.

Me han llevado a 80km/h a un espacio obscuro y nadie me da explicaciones. Bajar bruscamente y entrar, otra vez entrar. Nada al principio, solo la luz que te golpea a fuerza de desánimo, tres pasos dados más arriba en el espacio lleno de aire que abajo en el semiespacio engolosinado de tierra; una puerta vieja hasta el extremo que se abre, un piso viejo hasta el extremo que me sostiene, una mujer vieja hasta el extremo que no hace nada; una habitación: libros en el fondo, generaciones aturdidas y descontinuadas con conocimientos obsoletos de medicina; un escritorio detrás un ventanal cubierto con plantas acuosas, húmedas hasta la nausea; una caja con sueros semirreales, polvo en agua/agua en polvo; paredes altas tapizadas en papel y espacios destapiados en humedad.

Ahora una mujer que dice en eco: -Azitrocin, Carnotprim y reposo. Simplemente se le ha bajado la presión. –Carajo.

Señor "G"

Y es una propuesta fuerte de peyote en la boca, insistente hasta cierto punto, el punto en el que ya no se qué digo, si las palabras son de enojo o tristeza, si-si-si-si-si… si estará bien para los demás, o si es algo profundo e irreversible que se entiende con la profundidad de la soledad, sin compartirlo.

Me siento ( )

El vacío de los demás se vierte por autonomía de vacío en mi vacío que acumula vacíos. Estúpido vacío egocéntrico.

Tic tac de monos que aluden: vacío conceptual. Hay que decir las cosas de una forma diferente para que se jalen solitas.

Tengo un odio terrible y adormecido hacia ti. Alguien podría ayudarlo ¿no crees? ¿No crees lo que yo creo con la capacidad de mis ganas de creer?

No tengo ganas de que esto tenga coherencia, de agradar al señor “G”. Querido señor “G” espero que uno de estos malditos días de mi congestión cerebral (mutada a laberinto cerebral) sepa usted las ganas que le tengo.. Jo, el guardián entre el centeno, Jo. Bueno si, la verdad es que son lo contrario esas ganas de líneas arriba, pero no se escriben literalmente de mis manos, (manos bobas que hacen bobos paréntesis). Me traigo un asco por no ver hacia arriba, Jo que si me da asco. Tengo vértigo, de esos que te dan cuando no puedes mirar hacia arriba sin parpadear...


Ahora tengo incapacidad para crear cosas con sentido.

Poco

Siempre hablamos de generalidades... Aullido, acabo de leer ese poema, marqué las partes que me gustaron con un plumón fluorescente, partes fluorescentes con sentido separado.

Admirado señor "G":

Quiero decirle que golpeo en la modernidad con tumores llenos de la bilis exportada del prejuicio; y que lo que vestí hoy realmente no importa: agradecimiento coyuntural. La nostalgia emergente de mis ojos. 106.4 millones de dólares para Picasso, para el duodeno de Picasso, a quien le vale un sorbete.

..Se tomó un té... no hubo piel, no sé..

  

Fotos

La pared de un café al que fuimos mis amigos y yo el viernes pasado depués de la escuela... La jodida escuela.

Una conversación normal con Isaías en el msn.

La única bebida alcohólica que me gusta...

 Un muffin para mi de Nora... El otro era para Sara

 Un panquesito para mi de Julio.

Aburrida en clase... Pero con un lápiz.

...

-¿La escuela?
-¡Me jode!

Nuevos gatos

Papá tiene un nuevo gato!, bueno es una gata, jo es la gata mas genial que he visto. Hoy fui a su trabajo y estaba ahí, esperando a que abrieran la puerta para zorrearle al primer sujeto que viera entrar, y es que es muy cariñosa; nunca había visto a un animal así, mucho menos a un gato, todos los gatos que conozco son egoístas y egocéntricos, me gustó mucho verla, me gustó estar ahí con ella y desmostrarnos que nos agradamos, ella zorreandome y yo siguiéndole la corriente. Es un gato pequeñito con ojos azules, es muy bonita y me emociona, me hace sonreír, pienso visitarla entre semana.
Mi padre aun no sabe que nombre ponerle pero yo ya le he puesto mushka, jo que nombre.



En esta foto está mushka toda borrosa con mi pa, y es que se movía mucho! y no pude tomarle una foto decente, estaba muy emocionada y loca. Muska emocionada y loca que no deja de moverse entre mis dedos, al rededor de mis piernas y brincando de a ratos en mis rodillas con esas patitas potenciales de pisadas suaves..

Que prosa la de hoy, no tengo mucha inspiración a pesar de mushka, jo pero ella me hace sentir mejor..